O pior inimigo está dentro de você

Quando já não tenho mais controle do meu corpo, das minhas ações e das minhas atitudes. Quando eu não penso antes de atacar a primeira pedra. Quando a cabeça e a mente já não conseguem mais distinguir se o que o corpo está fazendo é certo ou errado. Totalmente fora do controle, sem autonomia alguma. O coração vence toda a razão, o coração sai pela boca gritando em violência. Não sente mais dor, pois não sente mais nada. Tentando aliviar a dor de maneiras que faça tudo sumir e simplesmente acabar. Não adianta, são só cicatrizes que irão fazer você lembrar o que sofreu. Tentando fugir da minha falta de razão que é o que está me matando. Dói tanto que não é possível pensar se algo no mundo poderia doer mais. Quando estou tão acostumada a vencer, que quando perco, sou totalmente derrubada, caindo em cima dos meus próprios erros, afundando, sem força pra se levantar. Quando me sinto tão garantida de tudo, que parece ser o fim do mundo não ter garantia alguma. Sinto toda a dor que já fiz você sentir um dia, sinto e penso que eu mereço tudo isso de fato. Talvez seja por merecer tanto que não consigo sair disso.

Mudar o Outro

A péssima mania das pessoas em querer mudar o outro, mudar seu parceiro, companheiro ou até mesmo amigo. O problema de muitos relacionamentos é por esse motivo. Um fica tentando mudar o outro de um modo que fique de seu agrado, tirando o que incomoda e 'arrumando' o que conforta, insistindo em moldar totalmente a pessoa à uma pessoa que ela nunca vai ser. Querendo arrumar os defeitos e consertar o que acha que a pessoa está fazendo de errado, mas espera aí, alguém me perguntou se o que você acha que é errado, é errado de fato para mim? Quem falou que os defeitos têm que ser melhorados, mudados e aperfeiçoados até desaparecerem? Qual a graça em ser perfeito? Em nunca errar, falhar? Eu gosto dos defeitos! Eu gosto de entender que a pessoa tem a sua essência, e que isso ninguém pode modificar ou tirar dela. Por mais que seja do seu agrado mudar uma coisinha ali e aqui na pessoa, um dia ela vai cansar de viver à sua maneira, isso é fato. Um dia a pessoa que está sendo mudada por alguém vai se sentir enforcada e encurralada de tal maneira, que vai explodir e se soltar, buscando a si mesmo de volta. É isso que acontece. Mude por você mesmo e não por ninguém, aceite os seus defeitos e apenas se controle, mas não queira fazê-los desaparecer, porque isso não acontece. Não mude por amar tanto alguém e achar que sua mudança vai fazer um relacionamento dar certo. Uma mudança só resolve um problema quando você deixa de ser apenas você, e entra dentro de um nós, conjunto, agindo de forma unida, não é uma mudança em cada um individualmente que vai fazer algo se resolver. Existem mudanças que são boas, quando são por você, e quando é algo que não afeta exatamente sua essência, afeta o seu momento, afeta algo necessário para seu desenvolvimento.

Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.

Clarice Lispector

 

Sofrer pra que?

O sofrimento é algo tão desnecessário. Nesse caso estou falando de relacionamento amoroso, sofrer numa relação. Acontece, mas pra mim não faz sentido. Se você está compartilhando a sua vida com alguém é para o bem dos dois, para se sentir melhor e não se sentir sozinho, portanto se você está sofrendo o mais sensato é acabar com essa relação. Porque dificuldades existem e se não são resolvidas, parte pra outra, simples. Ninguém é capaz de mudar a essência de ninguém, se a pessoa tem um defeito que você não gosta, não adianta tentar mudar, o certo é aceitar e continuar a vida, porque tentar mudar só torna as coisas mais difíceis e aí começam ocorrer brigas atrás de brigas. As pessoas tem a grande mania de idealizar o outro, projetar a pessoa como se fosse ideal para si próprio, com todas as coisas que você gosta, e quando a pessoa "falha" nisso, quando a pessoa não é da forma que você idealiza, você ainda a culpa, sendo que a culpa é da sua mente em inventar uma visão mais agradável do que não é real. Falar sobre relacionamento é algo muito difícil, mas falar sobre pessoas que sofrem sem necessidade num relacionamento é pior ainda. Pra que tanto desgaste? Tanto choro, tanta briga? Pra mim não faz sentido. Você tem experiências na vida para aprender, o sentido de terminar um relacionamento porque não dava certo é fazer com que o próximo relacionamento não tenha todos os problemas do anterior, é evitar pois você já conhece e já amadureceu pra lidar com essas coisas. Mas tem pessoas que insistem no mesmo defeito, no mesmo erro, na mesma implicação, na mesma forma sem efeito de resolver problemas. É mais fácil o ser humano refletir e querer mudar, do que outra pessoa vir e falar que você tem que mudar. Pensei em escrever tudo isso porque hoje voltando da faculdade estava ouvindo a música Love Hurts da banda Incubus e tem uma frase que diz "O amor machuca, mas às vezes é uma dor boa e me faz sentir vivo". NÃO! Não concordo. Não existe dor boa, nenhuma dor é boa, por favor. E depois há outra frase "Porque sem o amor eu não irei sobreviver", então sem a dor do amor você não irá sobreviver? Acho que exatamente com essa dor é que não se sobrevive. E as pessoas precisam da dor pra se sentir vivas? Minha teoria é que eu preciso amar e me apaixonar pra me sentir viva. Adoro essa música, não tenho nada contra a melodia, é linda, mas não concordo com algumas passagens. Vejo tantas garotas sofrendo porque o namorado não se importa, não se interessa, e acabam aceitando, dizendo que o jeito deles é assim mesmo, mas aí vive sofrendo todo dia por sentir falta da pessoa que ama, que por mais que estejam "juntos" estão sempre muito distantes. Pra que viver assim? Ai vem aquela tradicional resposta "Porque eu amo muito, então aceito" então abaixa a cabeça e viva assim pra sempre, no final acabando infeliz. Garotas tem que se dar mais valor, e digo o mesmo pra garotos que vivem isso também. Tem tanta gente por aí interessante e que pode nos dar muito mais, tudo bem que hoje em dia tá difícil de achar, mas não desistam. Às vezes só o amor não é suficiente para manter uma relação, por mais intenso que seja. Às vezes quase sempre precisamos é nos amar mais, viver mais por nós mesmas do que pelos outros, criando expectativas e quebrando a cara quase sempre. Você se machuca em um relacionamento e no fundo acaba aprendendo algo, pra repetir a mesma coisa sempre é gostar de sofrer né? Se todo mundo refletisse mais sobre uma vida mais saudável com o outro, tanta coisa poderia ser evitada. Se housse mais o diálogo, esse é um fator tão precioso, a solução para os problemas seriam muito mais fáceis de serem encontradas, comunicação é tudo, e uma boa comunicação vale muito, porque se não tem isso não adianta reclamar depois, o ponto principal de tudo será isso. Não sou nenhum expert em relacionamentos, e não sei mais do que ninguém, só digo isso pelo que eu vivi. Mas como sempre cada um segue o caminho que acha melhor...

Caindo na real

Passo muito tempo pensando. Pensando no que foi bom e querendo tudo aquilo de volta. Talvez eu deva começar a pensar no que virá, no que posso fazer daqui pra frente. É ótimo olhar pra trás e ter boas lembranças e até sentir saudades daquilo tudo é normal, mas realmente tenho que cair na real de aquilo foi uma fase que passou e agora estou numa outra fase que tenho que viver e enfrentar todos os obstáculos que encontro, e não simplesmente sentir falta de quando tudo era mais fácil. Quero tantas coisas, quero realizar tantas coisas, e fico imaginando e pensando em tudo isso, mas minha ansiedade não me deixa ter paciência pra esperar o momento certo em que as coisas irão acontecer, e começa a surgir o pensamento de que "quero tanta coisa mas parece que não faço nada para isso". O tédio da minha rotina me faz paralisar em quase todas minhas ações, a falta do que fazer me faz sentir que não tenho mais vontade de fazer nada, por isso preciso dar um jeito de levantar da cadeira do computador e fazer algo útil. Mas não vou deixar as oportunidades escaparem das minhas mãos, como me disseram esses dias "você é jovem e ainda tem muito tempo para fazer tudo o que quiser", e eu irei fazer, sem pressa e acho que tudo isso vai me fazer muito bem, como se eu pudesse sentir realmente que estou viva, e é isso que eu busco todos os dias da minha vida. Eu sei que posso ir além, tenho que apenas me desvincular de certas pedras que se acomodaram na minha vida.

Voltando para o mesmo assunto

Nostalgia é uma coisa que não te larga quando você está insatisfeita com a sua vida atual não é? Pois é, fim de domingo, recomeçando a rotina diária sempre me faz lembrar dos meus queridos 14, 15 e 16 anos. Época que eu era feliz e não sabia. Todo mundo tem um momento na vida que se depara com essa frase né? Mas talvez naquele momento você não precisava ter consciência mesmo de que era feliz, pois observando a partir do presente, as coisas mudam e muito, porque afinal você mudou muito também. O que eu mais sinto falta é a paixão que eu tinha, o calor dos sentimentos, eu vivia muito mais intensamente, raramente eu ficava entediada ou desanimada, sempre estava apta pra fazer qualquer coisa, arranjar qualquer coisa pra não ficar parada. Sinto falta de curtir a vida e não me preocupar com nada. Crescer é tão difícil, não sei porque tamanha ansiedade de chegar aos 18 anos, caimos na real de que isso não é legal. Não é legal porque as coisas não mudam do dia pra noite quando se chega a maioridade, as coisas só pioram, as cobranças pioram, a pressão aumenta, você deve ser mais responsável, o que isso tem de legal? Pulando essa parte, deve ser legal virar adulto logo, ser independente e morar sozinho, tudo bem que como eu ainda estou nessa fase pouco posso falar sobre o que virá depois. Porém, acho que essa fase dos 18 até pelo menos os 22, que é um tempo de fazer faculdade, é uma fase muito pesada e confusa. Muitos pesos são jogados na sua costa sem nem você esperar por eles, e tudo isso é que desanima, cansa e faz você perder a vontade de tudo. Me sinto assim. Sem aquela paixão que eu tinha, por tudo, eu não me sinto viva. Sei que está faltando algo, mas não sei como consertar. Minha cabeça roda, roda, roda e não para numa posição. Não quero mais surtar, quero conseguir raciocinar. E tá difícil... Sinto falta de não ter tantas responsabilidades, tantas decisões, tanta confusão. Sinto falta da vida fácil, das saídas mais simples porém divertidas, sinto falta de me encantar com as coisas e pessoas, sinto falta da minha essência, que parece que sempre se perde de mim.

Revolta, com causa.

eu não consigo mais olhar pra você e a sua voz me incomoda de uma maneira que eu gostaria de ficar surda pra nunca mais ter que ouvir você gritando ou reclamando de algo. você não fala, você cospe palavras, incômodos, pertubações, problemas, distúrbios. mas isso não é problema meu, isso tudo é problema SEU. e eu tô longe de querer me tornar um problema seu. eu não consigo mais respirar em paz dentro dessa casa. não consigo falar, andar, agir, viver como se eu fizesse parte disso aqui. cansei de todos os problemas dessa convivência maldita que já fazem uns sete ou oito anos, aguentar mais cinco com você? não rola. não quero o seu dinheiro, não quero mesmo, não quero sugar o seu sangue e ficar presa nas suas veias pra sempre como todos os seus filhos que nunca consiguiram se desvincular, mais um problema seu. é problema SEU se não soube educar seus filhos da maneira correta, por isso agora eles são praticamente nada. é problema SEU não saber dizer um não e deixá-los crescer e amadurecer sozinho. é muito fácil seus filhos colocarem um filho no mundo e deixar que outros criem e sustente e o resto? quer dizer então que uma criança só precisa de sustento para viver? só precisa de alguém que pague sua escola, sua comida, suas roupas e suas necessidades. isso é suficiente? sim, eu sei que tem mil pessoas pro aí na pobreza, passando fome e em péssimas condições, mas tenho certeza que o que falta no dinheiro talvez seja preenchido com o outro lado da moeda, que é o amor, o carinho, a preocupação, o apego. pra que a vontade de mostrar pra todo mundo como sua família é importante pra você quando se quer consegue dialogar com qualquer um que mora em sua casa? PRA QUE? na minha concepção, família é um apoio, não a coloco num pedestal pois falta muita coisa pra ter isso. ok, nenhuma família é perfeita e qualquer lugar que você morar você vai ter problemas. e o que é perfeito? nada! só que todos nós podemos agir de maneira que melhore a situação e as condições de vida, basta ter conhecimento das suas atitudes, saber pensar primeiramente, porque muito por aí não pensam, simplesmente vão vivendo e agindo de qualquer maneira, pouco se fudendo para as consequências de tudo. vamos brigar, vamos discutir, vamos viver um clima eternamente insuportável dentro de casa, um dia passa e depois volta, e depois passa. e aí? quem quer viver assim? eu não quero. eu posso me fuder mas eu não vou mais viver assim, eu posso me arrepender, mas eu não volto. eu não vou ser mais um sanguessuga na sua vida, eu não preciso de você! não sei se isso chegar a ser ódio, raiva, angústia, não sei ao certo, mas não me conformo e não aceito ter que viver assim. NÃO, eu não tenho que entender a idade deles. NÃO vou entender a porra da época deles, a época deles já foi, já passou, MORREU. nada mais é como antigamente, aprendam a viver o presente, a aceitar as coisas como são agora ou simplesmente vão morrer com seus conceitos de merda. eu NUNCA optei por isso, nunca. fui obrigada a viver assim! por um erro e uma incapacidade de compreensão da realidade das coisas, foi muito mais difícil pra todos do que pra mim né? é, acho que não. e foda-se também, porque eu cansei dessa merda toda. cansei da sua ignorância e sua falta de estudo e por isso você tem essas atitudes e é dessa maneira, AAAH como educação é essencial na vida de uma pessoa! o que adianta passar a vida inteira trabalhando e se matando se você não tem cabeça alguma pras conclusões que faz da vida e das pessoas? experiências de vida te fazem aprender? é claro que fazem quando você leva pra sua vida cada segundo de cada momento vivido como algo aprendido. e não adianta só viver, você precisa estar aberto a aprender as coisas, a aceitar a opinião alheia e não viver como se fosse o dono da verdade que tivesse razão em todas as coisas que diz porque você NÃO TEM. e eu poderia passar uma vida inteira só reclamando de como é uma bosta viver com você, e ainda traria mais mil pessoas que pensam da mesma forma que eu, mas no fundo todos tem aquele coração bondoso e sentimental que diz "é família então vamos relevar" relevar é o caralho. no fundo de mim não tem porra nenhuma que vai relevar coisa alguma. não, eu não tenho apego. tudo o que você fez pra mim, volta pra você. todas as suas atitudes em relação a mim fazem com que as minhas atitudes e sentimentos por você sejam os piores. e pra quem tem a moral de dizer que sou revoltada sem causa, primeiro conheça TODA a minha vida desde às 3:43 do dia 12 de agosto de 1992 e ai sim tenha a moral de vir falar isso! não sou mais fudida que ninguém no mundo, todo mundo se fode na vida, TODO MUNDO. mas eu decidi e decido não ser mais TÃO fudida assim, quero ser um pouco menos, pode ser?

tripolaridade.

sim, porque eu não sou bipolar, ultrapassei os limites da bipolaridade e me tornei tripolar, como minha querida e agradável irmã me chama. mas realmente, a cada dia, a cada momento eu quero uma coisa e penso uma coisa. como lidar comigo e com as minhas três facetas todos o dias? muito difícil. sai daqui tripolaridade, tá me deixando louca.