tag:blogger.com,1999:blog-5379329921361248942024-02-19T02:22:54.631-08:00DIRTY x BOOTSNão sou nada. Sou feita de momentos, ás vezes estou mais de um jeito e ás vezes estou menos. Instável, inconstante, porém o que tem que ser sempre será, mesmo com minhas indecisões e dúvidas, tudo acontece em seu tempo - Nath CobainNathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.comBlogger102125tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-50224266095310155122013-01-01T18:28:00.000-08:002013-01-01T18:28:08.708-08:00Uma sensação estranha<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Acabou o ano de 2012, um ano que eu queria que acabasse logo para que minha vida pudesse voltar ao "normal", ou o que eu estava acostumada a ser o normal dela. Um ano que tomei algumas decisões sem pensar direito e que pensei muito para tomar outras decisões que não tomei. Porém, eu não sei o que seria uma vida normal para mim, não sei se foi a falta da faculdade, ou o excesso de trabalho, o qual eu ainda não estou acostumada e precisando de férias urgente. Mas a questão é: sabe todo aquele sentimento de fim de ano? Aquela coisa de fazer desejos, ter pensamentos positivos para o ano seguinte e desejar que o ano "traga" coisas boas? Eu não senti isso esse ano, não sei exatamente o porque e se eu estou aqui escrevendo sobre é porque estou querendo entender. Eu fico numa constante análise de mim mesma, dos meus pensamentos e das minhas atitudes, eu vivo uma luta inconstante entre ser feliz e querer aproveitar os bons momentos da vida e enxergar a realidade em que estou e me deparar com algo desanimante, isso me complica. Talvez eu esteja só cansada, talvez eu ainda esteja me acostumando com o ritmo da vida, da rotina de trabalhar, após 1 ano eu me sinto bem cansada e precisando de férias. Mas eu realmente não desejei nada para o meu ano de 2013, acho que é muita hipocrisia das pessoas só pensarem nisso no último dia do ano, porque não pensam nisso durante o ano inteiro, todos os dias? Porque nosso destino e o que queremos para nossas vidas não serão realizadas quando se muda o ano, naquele momento em que acaba um "ciclo" e começa outro. Todos os dias de nossas vidas são um ciclo, você acorda, vive o seu dia, dorme e começa outro, portanto acho que desejos bons e pedir coisas boas, só depende nós mesmos, ter pensamentos positivos é algo para todos os dias. Portanto, não adianta na virada do ano pensarmos com mais "força" no que queremos, tudo isso só vai acontecer diante as escolhas e atitudes que tomamos, não cai do céu, não existe o segredo e nem a lei da atração. Construímos nossas vidas a cada dia, portanto não me venha desejar um feliz ano novo, que em 2013 seja tudo maravilhoso, e eu também realmente não consegui desejar isso nem para mim nem para os outros. Não é ingratidão, sou grata por tudo o que passei no ano de 2012, sou grata pelas coisas boas e pelas coisas ruins, sou grata até pelas tristezas e sofrimentos em que passei porque isso me tornam mais fortes por mais que eu me sinta fraca no momento, lembrar de coisas que passamos e enxergar que estamos bem nesse exato momento é algo que nos deixa um pouquinho mais forte a cada dia. Acho que todos nós temos uma péssima mania de deixar as coisas para depois, para amanhã, para a última hora, e esquecemos de coisas importantes. Os desejos, os planos, as coisas boas têm que existir todo os dias, não podemos deixar para pensar nisso apenas no último dia do ano... Sei lá, acho que eu simplesmente cansei de enxergar a virada do ano como uma oportunidade de renovação de mim mesma, quando o certo seria querer se renovar todos os dias um pouco... Outra coisa que fazem muito quando acaba o ano é pensar em todas as coisas que viveram durante o ano e tudo mais, e eu também cansei de me apegar no passado, mesmo que ele seja o dia de ontem, só quero pensar no que ainda está por vir...</span></div>
Nath Cobainhttp://www.blogger.com/profile/10124292574926565770noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-44354024506151483162012-12-07T18:17:00.003-08:002012-12-07T18:17:57.474-08:00O que eu (realmente) quero de Natal...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Quero uma casa ou morar sozinha para poder ter um cachoro lindo e carinhoso pra eu mimar muito e acabar com a minha carência rotineira. Quero ser mais determinada e não desistir das coisas na primeira dúvida que eu tiver, pensar e avaliar muito antes. Quero ser mais calma, mais tolerante, mais paciente. Quero ter auto-controle, algo que eu luto e busco por muito tempo já. Quero ter paz de espirito. Quero conseguir enxergar a minha vida, analisar e ver o que me faz bem e o que me faz mal, separar essas duas coisas, jogar fora algumas e reavaliar outras. Quero ter planos e conseguir ir concluindo eles com o tempo e não desistir. Quero e preciso ser mais FORTE, ter mais FÉ e mais ESPERANÇA de que tudo dá certo tanto no presente quanto no futuro se caminharmos pelo caminho correto. Quero continuar minha faculdade, me dedicar, estudar até o limite com força de vontade, por mais cansativo seja. Quero que o cansaço e a preguiça saiam de mim. Quero que todas as dores físicas que eu sinto sejam passageiras e por motivos biológicos e não psicológicos/espirituais. Quero ir construindo uma vida sem pensar no futuro distante, ir construindo cada pedaço devagar e com cautela. Quero saber tomar decisões. Quero não me desesperar a cada situação difícil em que me encontro. Quero não deixar angústias guardadas dentro de mim por muito tempo. Quero falar o que sinto, o que penso, o que quero. Quero ser ouvida, compreendida, confortada. Quero ter alguém pra amar e que seja ao mesmo tempo o meu melhor amigo, parceiro, companheiro. Quero que os motivos da minha felicidade não sejam apenas ter coisas materiais e comida, por mais fútil que pareça é o que mais tem me feito feliz: comprar e comer, o que chega a ser patético. Quero ser livre e independente. Quero não depender de ninguém para ser feliz. Quero aperfeiçoar o fato de viver sozinha, que já aprendi muito esse ano, por mais triste que possa parecer, aprender a viver consigo mesmo é a melhor coisa que existe. Quero ser mais educada e mais gentil com o próximo todos os dias. Quero ouvir, compreender e ajudar. Quero muita LUZ na minha vida, minha alma, minha mente e meu coração. Quero não fraquejar, não surtar, não relutar por coisas que não tem valor. Quero ver meus 5 irmãos crescendo felizes, saudáveis, com todas as coisas boas, pois eles são o que tenho de mais valioso na minha vida, sem dúvida alguma. Quero mais sensibilidade ao mundo, mais bom senso, mais respeito, mais luminosidade, mais carinho, mais sentimentos bons, mais positividade... mais amor. Quero acordar com mais vontade de viver, de levantar da cama. Quero ter algo na minha vida que me faça ter forças, que não me faça desanimar, que me faça querer correr cada vez mais atrás. Quero pequenos detalhes que deixamos passar durante todos os dias de nossas vidas, quero saber e quero que todos saibam que nunca é tarde demais pra deixar de sobreviver e começar a viver de verdade, a viver com vontade. Quero que todos esses desejos bons não venham apenas em época de Natal e Ano Novo, em que as pessoas param para pensar em tudo o que aconteceu nesse ano. Não adianta olhar apenas para o ano que passou, temos que olhar para a vida toda que já passou, que já vivemos e temos que olhar para frente levando todos esses desejos e esse "espírito" junto conosco todos os dias, horas, minutos, segundos de nossas vidas.</span></div>
Nath Cobainhttp://www.blogger.com/profile/10124292574926565770noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-63107553407256257882012-11-21T18:37:00.001-08:002012-11-21T18:37:17.561-08:00Não sou bipolar...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Não sou bipolar, sou apenas alguém com medo. Quero tomar a decisão e não consigo. E sinto vergonha, me sinto frustrada por isso. Sabe aquela paixão? Aquela pessoa inesperada que entra na sua vida e mexe com você de uma maneira que parece mágica. Aquela pessoa que você decide entrar de cabeça numa relação e mergulhar profundamente naquilo, porque é bom, faz com que você se sinta bem e diferente. E viva. Por mais clichê que possar parecer, é aquela pessoa que faz seus olhos brilharem e que você não consegue parar de sorrir ao olhar para a pessoa. Ele nunca foi essa pessoa para mim e toda essa sensação pode sim já ter acontecido com a gente mas hoje em dia está morta e sabemos que esse tipo de coisa não se ressuscita ou é muito difícil. Então para que viver algo assim? Queria que fosse realmente fácil se desprender e se desapegar de alguém, mas não é. Eu não quero viver o resto da minha vida presa a alguém em que não sinto algo forte, para não dizer que eu não sinto nada, pois sei que sinto. Queria ser desapegada como aos meus 14 anos. Não sofria por ninguém e não estava nem aí. Preciso mudar a situação, mudar a acomodação, preciso tomar a primeira atitude...</span></div>
Nath Cobainhttp://www.blogger.com/profile/10124292574926565770noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-90178872888791394302012-11-13T18:36:00.000-08:002012-11-13T18:36:52.430-08:00It's over, so over...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Quando nós sabemos que dentro de nós está tudo acabado porém por fora é difícil dizer e admitir que chegou ao fim. Pior é não conseguir tornar esse fim real, é ficar fingindo que está tudo bem, é ficar tendo esperanças eternas de que algo irá mudar, é ficar se enganando e mentindo para si mesmo. Você sente lá no fundo que não tem mais jeito e não é forte o suficiente para colocar um ponto final. Você se sente fraca e frustrada. Vivemos querendo acreditar que existe a pessoa certa, a pessoa que será sua alma gêmea porque em algum momento ela fez com que você se sentisse extremamente bem e feliz, e agora que tudo isso passou é difícil desapegar desses momentos e sentimentos. Você tem medo, você sabe muito bem o que tem a fazer, você sabe qual decisão tomar e simplesmente não toma. Por mais que as tentativas sejam infinitas, ela nunca é enfim completada. A tentativa sempre acaba falhando. Gostaria de entender o que faz um casal permanecer junto quando nada mais está bem, gostaria de entender se existe uma ligação ou uma conexão profunda para que não possam se separar. Gostaria de saber porque tanta gente vive em negação, vive fingindo, não respeitando o que seu próprio coração tem a dizer. O medo de ficar sozinho deixa as pessoas acomodadas a situações de compromissos desagradáveis e que já não funcionam mais, porém não percebem que já estão sozinhos mesmo estando em uma relação, pois quando estão juntos se sentem distantes um do outro. Sempre há o lado que tem vontade de acabar tudo porém tem esperanças e acha que um dia vai mudar e isso faz com que não tome a atitude, e também há o lado em que finge não ver as coisas acontecerem, finge estar tudo bem, em que não pensa em tomar atitude alguma, em que está cômodo com a situação toda. Ambos estão infelizes. E como já disse por aqui em outros posts "Só o amor não é suficiente", não sustenta uma relação, por mais que seja uma sentimento forte e intenso, ele muitas vezes cega, cega as pessoas de enxergarem a realidade, de tomarem atitudes que mudam toda uma vida, de seguirem em frente, o amor engana. Bom, para quem tem que tomar essa decisão, vive uma rotina incansável de um dia criar esperanças boas de que tudo ficará bem e de no outro dia se conformar que não há mais jeito, que as possibilidades de melhorar se esgostaram. É muito complicado conviver com esses dois sentimentos diariamente te atormentando e te dizendo para tomar uma decisão logo, no final quando os sentimentos explodem de vez você diz tudo o que tem para dizer. Você está cansada de viver numa novela, seus amigos estão cansados de acompanhar essa novela, e é difícil se deparar a uma única opção...</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">It's over, so over...</span></div>
Nath Cobainhttp://www.blogger.com/profile/10124292574926565770noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-69319288692818958102012-10-26T06:15:00.000-07:002012-10-26T06:15:03.067-07:00A vida é feita de escolhas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwPh0QTNFdNKt6avYjeZ1yLTmgAeQ0I82MCfX6qvIDrZPjQeJug30sZroBBEc1Iwe8XJV46VpvA8wsrcoiVT-ugXz5UwNqrzzqX4UU0KcS54LRB_CHRIHMAGWnNP9Tt4ZciISMNe3F32Q/s1600/Escolhas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwPh0QTNFdNKt6avYjeZ1yLTmgAeQ0I82MCfX6qvIDrZPjQeJug30sZroBBEc1Iwe8XJV46VpvA8wsrcoiVT-ugXz5UwNqrzzqX4UU0KcS54LRB_CHRIHMAGWnNP9Tt4ZciISMNe3F32Q/s400/Escolhas.jpg" width="400" /></a></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">"A vida é feita de escolhas" - acho que não há frase mais verdadeira e que faça tanto sentido na minha vida nos últimos anos. Somos responsáveis por toda e por cada escolha que fazemos, por cada decisão que tomamos e cada atitude que temos, e precisamos saber a lidar ou enfrentar as consequências de nossas escolhas.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Existem fases da vida em que isso não é tão importante, em que as consequências não são dolorosas, até porque nossa personalidade e nosso espírito ainda está bem desapegado a tudo, que é quando somos adolescentes querendo ser adultos logo, mal sabemos que a tendência é sempre piorar, e essa é outra frase que eu levo muito a sério. Vivemos a vida como queremos nesse período, tomamos atitudes que não nos fazem pensar no que pode vir depois e no que pode causar, porque de verdade é uma fase que não levamos a vida tão a sério. É muito mais fácil fazer uma escolha, você ainda tem tempo de sobra pra errar e aprender.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Então acaba o Ensino Médio e sua vida começa a mudar, as primeiras escolhas sérias começam a aparecer como: Qual curso na faculdade eu quero fazer? Devo tentar fazer cursinho e prestar alguma pública? Ou devo começar logo alguma particular? E aí geram algumas dúvidas, algumas confusões. Eu sempre fui determinada em algumas coisas nesse aspecto, já no 2° ano do Ensino Médio, queria poder fazer um cursinho logo e prestei o Enem como treineiro. Estava planejando meu futuro desde já e ansiosa por isso. No 3° ano do Ensino Médio fiz cursinho pré-vestibular ao mesmo tempo, e foi bem cansativo. No ano seguinte fiz mais um ano apenas de cursinho, quasei passei na Unesp, fiquei na lista de espera e foi por pouco que não entrei. A decisão ai já estava tomada, não iria fazer mais anos de cursinho para tentar e iria para uma particular mesmo.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">O curso, eu sempre fui determinada quanto a isso, nunca pensei em outro, e seria Psicologia. Na verdade, não achava outro curso que eu me identificasse mais do que esse. Não gostava de matemática e queria distância. Comecei em uma faculdade particular mesmo a fazer Psicologia, estava bem empolgada. No começo vi que era bem puxado, que tinha que ler muito e participar de todas as aulas se quisesse realmente entender, mas isso eu já sabia, já tinha noção. No meio do ano começou a me gerar dúvidas quanto a continuar no curso, porém não tinha ideia de outro curso fazer e continuei, terminei o ano. Quando iria pro 2° ano, decidi parar e fui atrás de um curso que havia me gerado interesse que foi Publicidade e Propaganda, que além de ser numa faculdade mais longe, era muito mais caro. Corri atrás e fiz de tudo para mudar, foi uma burocracia imensa e eu quase não consegui. Troquei, fiz 3 meses de faculdade e acabei vendo que não gostava de nada daquilo, eu nunca havia tido interesse por aquele curso na vida, e senti falta dos estudos de Psicologia. Ai que veio a consequência ruim e realmente dolorosa de uma escolha, feita sem pensar profundamente, feita na impulsividade, outra palavra que não é muito legal. E agora já estava numa fase em que começamos a levar a vida a sério, que estamos realmente preocupados com o nosso futuro e ansiosos demais para nos tornamos alguém profissionalmente.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Não consegui voltar para o curso esse ano, pois como é semestral e parei no semestre que começa no começo do ano, só consigo voltar em começo de ano. Estou desde Abril sem estudar, parada, apenas trabalhando e vejo como o conhecimento de cada dia me faz falta, por mais que fazer uma faculdade seja cansativo, seja exaustivo e possa te deixar louca em alguns períodos, eu prefiro esse tipo de loucura do que a loucura de não fazer nada e fazer as mesmas coisas todos os dias. Estou sofrendo as consequências de uma escolha que fiz, de uma decisão que tomei. É difícil lidar e ver como um aprendizado na sua vida, o pensamento de que perdemos um ano da sua vida e um ano de faculdade por uma escolha errada é muito doloroso. </span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Nunca podemos saber se nossas escolhas são certas ou erradas, não dá para saber o que vai acontecer e como vamos lidar com qualquer que seja a consequência de tudo isso. Quando somos impedidos de continuar algo que entendemos como a escolha certa é ruim, é doloroso. A única coisa boa de tomar uma decisão errada e sofrer é ter a certeza absoluta de qual era a decisão certa. De tentar não cometer mais o mesmo erro, e não digo apenas para o curso da faculdade, mas para a vida inteira! </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Vivemos o tempo todos expostos a errar, porém se em algum momento pararmos para analisar, observar, pensar, refletir profundamente sobre aquilo saberemos o que é certo e errado para nós, saberemos no fundo do nosso coração o que pode fazer mal, o que pode fazer bem e também o que pode fazer mal no começo para depois fazer bem. </span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Após a minha experiência, tento sempre pensar diversas vezes antes de escolher algo na minha vida. Antes de tomar alguma decisão, afinal a gente cresce e não é tudo tão fácil como o Ensino Médio.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">"A vida é feita de escolhas. Quando você dá um passo para a frente, inevitavelmente alguma coisa fica para trás."</span></div>
Nath Cobainhttp://www.blogger.com/profile/10124292574926565770noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-69567529348505488302012-08-31T12:29:00.000-07:002012-08-31T12:29:51.765-07:00Quem é você?<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Da mesma maneira que eu mudei e amadureci você também mudou e amadureceu. Mas eu ainda tenho uma forte vontade incontrolável de sentir alguma coisa, de sentir alguma coisa sempre, a todo momento, de nunca deixar de sentir. Não esquecer de sentir. Passamos grande parte da vida nos preocupando com problemas e pensando nas soluções, desse tipo de coisa nunca deixamos de pensar, nunca lembramos de esquecer pelo menos por um momento. Queremos tempo, queremos 48 horas por dia para poder fazer tudo o que temos vontade e o que achamos ser necessário para nos satisfazer. Queremos tanto, pensamos tanto que esquecemos de viver. Viver aquilo que está acontecendo nesse momento, aproveitar as pessoas que estão do nosso lado naquele segundo. Sem ter preguiça de se permitir a ter um pouco de prazer, sem ter o mal humor da rotina que impregna tudo, todo o seu corpo, sua alma e quem está do seu lado quase implorando por um olhar ou simplesmente por algo que a faça se sentir melhor. Muitas vezes isso tudo perde total sentido para mim. Todos os pequenos diálogos quase obrigatórios. Toda a quase humilhação por um pedaço de sentimento ou apenas a demonstração dele. Me sinto quase que pedindo esmola, quando antes era tudo tão natural. As conversas com eternas discordâncias que deixou de ser exposição de opinião para o prazer de discordar para gerar a maldita discussão. A falta de consideração e preocupação. O simples fato de não se incomodar com quem está incomodado ao seu lado. A falta de atenção no que mais magoa. Não ser a primeira pessoa para quem você irá ligar com aquela ótima novidade que o fez tão feliz. Não estar entre as prioridades muito menos entre os níveis de importância, que no final parecem ser a mesma coisa. Quem é que você quer ao seu lado? Sua rotina mal humorada cheia de problemas que nunca muda porque você não muda? Eu não quero essa companhia. Não quero mais a vontade incontrolável de me derramar em lágrimas cada vez que me questiono tudo isso. Não quero mais não sentir nada, e isso é reciproco. Não quero mais enlouquecer porque aos finais de semana nada me faz querer viver mais uma semana. Se felicidade é isso, então não quero ser feliz. Se estar com alguém que diz, quer dizer, pronuncia as palavras 'eu te amo' e acha que vai ficar tudo bem, que tudo será apagado ao som dessa frase é sinal que eu não te conheço de fato, mas você me conhece menos ainda. Não compreender que talvez eu não tenha controle de tudo o que sinto é uma puta falta de respeito. Não compreender e não estender uma mão para ajudar. Temos milhares de coisas na vida, todas tem seus valores, mas deixar algo escapar por pura falta de vontade de abrir os olhos e enxergar, deixar algo se perder por nada, é realmente muito triste.</span></div>
Nath Cobainhttp://www.blogger.com/profile/10124292574926565770noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-43592829364208247872012-06-25T11:16:00.002-07:002012-06-25T11:18:04.648-07:00As mudanças da vida...<div style="text-align: justify;">
Esses dias encontrei um caderno meu que fazia de diário quando eu tinha de 13 para 14 anos. Nessa época eu estava tentando sair do meu primeiro namoro, <strike>sim muito precoce também acho</strike>, o cara era um babaca e eu não sei por quais motivos eu era apaixonada por ele. Não sabia na época e até hoje não entendo porque, foi uma dificuldade e um sofrimento sair daquele relacionamento desgastado por duas crianças que não sabiam nem o que estavam fazendo. Quando enfim terminou eu me desapeguei totalmente e segui em frente livre. Eu não lembrava mais de como eu era naquela época, como eu pensava, o que eu pensava e como agia. Eu realmente tinha esquecido. Estou muito pensativa sobre tudo isso, porque aquela garota de 14 anos é muito diferente da que eu conheço hoje. É claro que há vários requisitos para isso como ter ficado mais velha, óbvio, logo mais estou com 20 anos, ter entrado na faculdade e começado a trabalhar, são fatores que contam muito na personalidade e no amadurecimento de uma pessoa, por mais que você pense que não, são muitas responsabilidades que temos que ter que antigamente quem cuidava e resolvia eram nossos pais/avós, temos que aprender a agir por nós mesmos e correr atrás das coisas sozinhos, nos tornando enfim adultos. Porém, trabalho e faculdade não são determinantes de como você será, são duas coisas que ocupam a maior parte do nosso tempo e por isso mudamos de acordo com os mesmos, pelas responsabilidades que temos que ter. O problema que eu notei é que ficamos cada vez mais chatos quando crescemos, e não precisa ser assim. Eu por exemplo era muito mais extrovertida e bem humorada, não via problema em quase nada, também não tinha muito com o que me preocupar além de ir bem na escola e sair com as amigas, eu era mais feliz sim, antigamente eu dizia que tinha sido a melhor época da minha vida e ficava querendo sempre voltar para aquele momento, mesmo sabendo que não era possível, hoje eu já consigo enxergar que aquilo passou e desapeguei, porque não adianta tentar viver o presente focada num passado que não tem condições de voltar, foi uma fase da vida que passou. Outro problema é o nosso coração, nossos sentimentos e nossos relacionamentos, na época da adolescência em que não levamos nada e ninguém muito a sério, em que nós apaixonamos cada dia por uma pessoa diferente e nos sentimos bem com isso era mais fácil e mais gostoso, mais leve. Hoje em dia é tão díficil se apaixonar sem culpa, mergulhar em paixões e amores, as pessoas estão mais frias, os detalhes e as coisas simples que eram tão valorizadas passam a não valer mais nada. Tudo o que importa é o material e o um pode fazer pelo outro. Aonde vão jantar no fim de semana e o que vão fazer é mais importante do que ficar em casa deitado ao lado de quem você gosta e aproveitar aquele momento em silêncio. Isso pra mim pelo menos está distante, e parece que tudo isso aconteceu depois dessa transição, e eu não quero perder isso, perder a paixão, a diversão, a felicidade em coisas simples. Não quero precisar ter coisas de valor para achar que sou feliz. A gente cresce, muda, evolui, muda os valores, a forma de pensar só que isso nem sempre é para algo positivo, alguns desses itens acabam indo para lados negativos sem você querer de fato. E o que fazer para o rumo disso tudo mudar? Eu me pergunto isso todos os dias sem muitas respostas. Sei que sou eu que tenho que tomar uma atitude e tem que vir dentro de mim, mas como não sei. </div>
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Essa música diz muito: </div>
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<em>Eu estou com uma doença ruim. Lá em cima, na cabeça é onde eu sangro. Parece loucura mas me dá um aperto na alma. Bem, todo amor de ti com todas as árvores morrendo, eu grito. Os anjos em meus sonhos viraram os demônios de cobiça que sou. Aonde eu vou, eu ainda não sei, eu tenho que ir com calma. Quando eu achar minha paz, eu te darei alguns dos meus bons momentos. Hoje o amor sorriu pra mim, levou embora a minha dor, disse por favor. Eu deixarei seu passeio ser grátis você tem que deixar rolar. Oh, é realmente tão educado. Bem, eu tenho tudo o que eu preciso, faça dos meus dias uma brisa e leve embora minha auto-destruição. É um fruto amargo e é muito doce. Eu estou numa montanha-russa, mas eu estou em meus pés. Leve-me para o rio e me deixe em sua margem, porque eu voltarei baby, eu voltarei pra ter mais. Eu não posso esquecer mas eu não vou me esforçar. Prazeres simples são mais especiais mas eu nunca vou me arrepender. Pra onde eu vou eu não sei, provavelmente eu vou acabar em qualquer lugar no México. Quando eu achar a minha paz, eu vou ficar com você até o final dos tempos.</em></div>
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<em><strong>Red Hot Chili Peppers - Soul to Squeeze</strong></em></div>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-58855010078585312242011-07-19T19:33:00.000-07:002011-07-19T19:33:39.885-07:00O pior inimigo está dentro de você<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2N92BRg_AlmmzZPfMjj0-KoIFmkrVgzbwTvZSLkus95OQEtmSexSVOROXAtWWu1ppxCVM6UJVpKFc-YkBMBdQvyZQnt7TVk89LmpaelT4QXnuXZYVsSdJq4tTGyprqE7k5HjdztqMf1NM/s1600/DSC01295-2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2N92BRg_AlmmzZPfMjj0-KoIFmkrVgzbwTvZSLkus95OQEtmSexSVOROXAtWWu1ppxCVM6UJVpKFc-YkBMBdQvyZQnt7TVk89LmpaelT4QXnuXZYVsSdJq4tTGyprqE7k5HjdztqMf1NM/s400/DSC01295-2.JPG" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Quando já não tenho mais controle do meu corpo, das minhas ações e das minhas atitudes. Quando eu não penso antes de atacar a primeira pedra. Quando a cabeça e a mente já não conseguem mais distinguir se o que o corpo está fazendo é certo ou errado. Totalmente fora do controle, sem autonomia alguma. O coração vence toda a razão, o coração sai pela boca gritando em violência. Não sente mais dor, pois não sente mais nada. Tentando aliviar a dor de maneiras que faça tudo sumir e simplesmente acabar. Não adianta, são só cicatrizes que irão fazer você lembrar o que sofreu. Tentando fugir da minha falta de razão que é o que está me matando. Dói tanto que não é possível pensar se algo no mundo poderia doer mais. Quando estou tão acostumada a vencer, que quando perco, sou totalmente derrubada, caindo em cima dos meus próprios erros, afundando, sem força pra se levantar. Quando me sinto tão garantida de tudo, que parece ser o fim do mundo não ter garantia alguma. Sinto toda a dor que já fiz você sentir um dia, sinto e penso que eu mereço tudo isso de fato. Talvez seja por merecer tanto que não consigo sair disso.</span></div>Nath Cobainhttp://www.blogger.com/profile/10124292574926565770noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-88287531280078011432011-07-07T00:05:00.000-07:002011-07-07T00:05:21.197-07:00Mudar o Outro<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://data.whicdn.com/images/11621092/tumblr_lnvgje5eMr1qgiot8_large.jpg?1309890044" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="http://data.whicdn.com/images/11621092/tumblr_lnvgje5eMr1qgiot8_large.jpg?1309890044" width="400" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">A péssima mania das pessoas em querer mudar o outro, mudar seu parceiro, companheiro ou até mesmo amigo. O problema de muitos relacionamentos é por esse motivo. Um fica tentando mudar o outro de um modo que fique de seu agrado, tirando o que incomoda e 'arrumando' o que conforta, insistindo em moldar totalmente a pessoa à uma pessoa que ela nunca vai ser. Querendo arrumar os defeitos e consertar o que acha que a pessoa está fazendo de errado, mas espera aí, alguém me perguntou se o que você acha que é errado, é errado de fato para mim? Quem falou que os defeitos têm que ser melhorados, mudados e aperfeiçoados até desaparecerem? Qual a graça em ser perfeito? Em nunca errar, falhar? Eu gosto dos defeitos! Eu gosto de entender que a pessoa tem a sua essência, e que isso ninguém pode modificar ou tirar dela. Por mais que seja do seu agrado mudar uma coisinha ali e aqui na pessoa, um dia ela vai cansar de viver à sua maneira, isso é fato. Um dia a pessoa que está sendo mudada por alguém vai se sentir enforcada e encurralada de tal maneira, que vai explodir e se soltar, buscando a si mesmo de volta. É isso que acontece. Mude por você mesmo e não por ninguém, aceite os seus defeitos e apenas se controle, mas não queira fazê-los desaparecer, porque isso não acontece. Não mude por amar tanto alguém e achar que sua mudança vai fazer um relacionamento dar certo. Uma mudança só resolve um problema quando você deixa de ser apenas você, e entra dentro de um nós, conjunto, agindo de forma unida, não é uma mudança em cada um individualmente que vai fazer algo se resolver. Existem mudanças que são boas, quando são por você, e quando é algo que não afeta exatamente sua essência, afeta o seu momento, afeta algo necessário para seu desenvolvimento.</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://data.whicdn.com/images/11669372/tumblr_lnwvznu5JS1qevs2ao1_500_large.jpg?1309983571" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://data.whicdn.com/images/11669372/tumblr_lnwvznu5JS1qevs2ao1_500_large.jpg?1309983571" width="400" /></a></div><br />
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</div><div class="fr" style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: right;">Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.</div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span><span class="aut" style="font-family: Verdana,sans-serif;">Clarice Lispector</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span></div>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-87189296463956486762011-05-11T17:59:00.000-07:002011-05-13T13:44:14.004-07:00Sofrer pra que?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://data.whicdn.com/images/8869855/tumblr_ljqf9tdvTl1qhp4e9o1_500_large.jpg?1302974824" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://data.whicdn.com/images/8869855/tumblr_ljqf9tdvTl1qhp4e9o1_500_large.jpg?1302974824" width="400" /></a></div><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">O sofrimento é algo tão desnecessário. Nesse caso estou falando de relacionamento amoroso, sofrer numa relação. Acontece, mas pra mim não faz sentido. Se você está compartilhando a sua vida com alguém é para o bem dos dois, para se sentir melhor e não se sentir sozinho, portanto se você está sofrendo o mais sensato é acabar com essa relação. Porque dificuldades existem e se não são resolvidas, parte pra outra, simples. Ninguém é capaz de mudar a essência de ninguém, se a pessoa tem um defeito que você não gosta, não adianta tentar mudar, o certo é aceitar e continuar a vida, porque tentar mudar só torna as coisas mais difíceis e aí começam ocorrer brigas atrás de brigas. As pessoas tem a grande mania de idealizar o outro, projetar a pessoa como se fosse ideal para si próprio, com todas as coisas que você gosta, e quando a pessoa "falha" nisso, quando a pessoa não é da forma que você idealiza, você ainda a culpa, sendo que a culpa é da sua mente em inventar uma visão mais agradável do que não é real. Falar sobre relacionamento é algo muito difícil, mas falar sobre pessoas que sofrem sem necessidade num relacionamento é pior ainda. Pra que tanto desgaste? Tanto choro, tanta briga? Pra mim não faz sentido. Você tem experiências na vida para aprender, o sentido de terminar um relacionamento porque não dava certo é fazer com que o próximo relacionamento não tenha todos os problemas do anterior, é evitar pois você já conhece e já amadureceu pra lidar com essas coisas. Mas tem pessoas que insistem no mesmo defeito, no mesmo erro, na mesma implicação, na mesma forma sem efeito de resolver problemas. É mais fácil o ser humano refletir e querer mudar, do que outra pessoa vir e falar que você tem que mudar. Pensei em escrever tudo isso porque hoje voltando da faculdade estava ouvindo a música Love Hurts da banda Incubus e tem uma frase que diz "O amor machuca, mas às vezes é uma dor boa e me faz sentir vivo". NÃO! Não concordo. Não existe dor boa, nenhuma dor é boa, por favor. E depois há outra frase "Porque sem o amor eu não irei sobreviver", então sem a dor do amor você não irá sobreviver? Acho que exatamente com essa dor é que não se sobrevive. E as pessoas precisam da dor pra se sentir vivas? Minha teoria é que eu preciso amar e me apaixonar pra me sentir viva. Adoro essa música, não tenho nada contra a melodia, é linda, mas não concordo com algumas passagens. Vejo tantas garotas sofrendo porque o namorado não se importa, não se interessa, e acabam aceitando, dizendo que o jeito deles é assim mesmo, mas aí vive sofrendo todo dia por sentir falta da pessoa que ama, que por mais que estejam "juntos" estão sempre muito distantes. Pra que viver assim? Ai vem aquela tradicional resposta "Porque eu amo muito, então aceito" então abaixa a cabeça e viva assim pra sempre, no final acabando infeliz. Garotas tem que se dar mais valor, e digo o mesmo pra garotos que vivem isso também. Tem tanta gente por aí interessante e que pode nos dar muito mais, </span><span style="font-size: small;"><strike style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">tudo bem que hoje em dia tá difícil de achar, mas não desistam</strike></span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;">. Às vezes só o amor não é suficiente para manter uma relação, por mais intenso que seja. Às vezes</span><span style="font-size: small;"><strike style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"> quase sempre</strike></span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: small;"> precisamos é nos amar mais, viver mais por nós mesmas do que pelos outros, criando expectativas e quebrando a cara quase sempre. Você se machuca em um relacionamento e no fundo acaba aprendendo algo, pra repetir a mesma coisa sempre é gostar de sofrer né? Se todo mundo refletisse mais sobre uma vida mais saudável com o outro, tanta coisa poderia ser evitada. Se housse mais o diálogo, esse é um fator tão precioso, a solução para os problemas seriam muito mais fáceis de serem encontradas, comunicação é tudo, e uma boa comunicação vale muito, porque se não tem isso não adianta reclamar depois, o ponto principal de tudo será isso. Não sou nenhum expert em relacionamentos, e não sei mais do que ninguém, só digo isso pelo que eu vivi. Mas como sempre cada um segue o caminho que acha melhor... </span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-4863726989489513952011-05-04T13:28:00.000-07:002011-05-04T13:28:27.527-07:00Caindo na real<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYJLKF5MS_wUNhEWWRwOhFWFUs7C-KBo5-H0swr6PnKAV4URktRSCimArlR3A3yQfzVHnHFiVVAL6sDDYQSya_KWip5vlFLLkmvt8h21lGRZDfYnnGkLUIn3hlapyS_Y-Gsx9RCdoQbOk/s1600/DSC09419-1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYJLKF5MS_wUNhEWWRwOhFWFUs7C-KBo5-H0swr6PnKAV4URktRSCimArlR3A3yQfzVHnHFiVVAL6sDDYQSya_KWip5vlFLLkmvt8h21lGRZDfYnnGkLUIn3hlapyS_Y-Gsx9RCdoQbOk/s400/DSC09419-1.JPG" width="400" /></a></div><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Passo muito tempo pensando. Pensando no que foi bom e querendo tudo aquilo de volta. Talvez eu deva começar a pensar no que virá, no que posso fazer daqui pra frente. É ótimo olhar pra trás e ter boas lembranças e até sentir saudades daquilo tudo é normal, mas realmente tenho que cair na real de aquilo foi uma fase que passou e agora estou numa outra fase que tenho que viver e enfrentar todos os obstáculos que encontro, e não simplesmente sentir falta de quando tudo era mais fácil. Quero tantas coisas, quero realizar tantas coisas, e fico imaginando e pensando em tudo isso, mas minha ansiedade não me deixa ter paciência pra esperar o momento certo em que as coisas irão acontecer, e começa a surgir o pensamento de que "quero tanta coisa mas parece que não faço nada para isso". O tédio da minha rotina me faz paralisar em quase todas minhas ações, a falta do que fazer me faz sentir que não tenho mais vontade de fazer nada, por isso preciso dar um jeito de levantar da cadeira do computador e fazer algo útil. Mas não vou deixar as oportunidades escaparem das minhas mãos, como me disseram esses dias "você é jovem e ainda tem muito tempo para fazer tudo o que quiser", e eu irei fazer, sem pressa e acho que tudo isso vai me fazer muito bem, como se eu pudesse sentir realmente que estou viva, e é isso que eu busco todos os dias da minha vida. Eu sei que posso ir além, tenho que apenas me desvincular de certas pedras que se acomodaram na minha vida.</span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-87908584606326223872011-05-01T21:33:00.000-07:002011-05-01T21:33:42.128-07:00Voltando para o mesmo assunto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://data.whicdn.com/images/8887257/tumblr_ljs1uurAOu1qzkng1o1_500_large.jpg?1303012279" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://data.whicdn.com/images/8887257/tumblr_ljs1uurAOu1qzkng1o1_500_large.jpg?1303012279" width="320" /></a></div><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nostalgia é uma coisa que não te larga quando você está insatisfeita com a sua vida atual não é? Pois é, fim de domingo, recomeçando a rotina diária sempre me faz lembrar dos meus queridos 14, 15 e 16 anos. Época que eu era feliz e não sabia. Todo mundo tem um momento na vida que se depara com essa frase né? Mas talvez naquele momento você não precisava ter consciência mesmo de que era feliz, pois observando a partir do presente, as coisas mudam e muito, porque afinal você mudou muito também. O que eu mais sinto falta é a paixão que eu tinha, o calor dos sentimentos, eu vivia muito mais intensamente, raramente eu ficava entediada ou desanimada, sempre estava apta pra fazer qualquer coisa, arranjar qualquer coisa pra não ficar parada. Sinto falta de curtir a vida e não me preocupar com nada. Crescer é tão difícil, não sei porque tamanha ansiedade de chegar aos 18 anos, caimos na real de que isso não é legal. Não é legal porque as coisas não mudam do dia pra noite quando se chega a maioridade, as coisas só pioram, as cobranças pioram, a pressão aumenta, você deve ser mais responsável, o que isso tem de legal? Pulando essa parte, deve ser legal virar adulto logo, ser independente e morar sozinho, tudo bem que como eu ainda estou nessa fase pouco posso falar sobre o que virá depois. Porém, acho que essa fase dos 18 até pelo menos os 22, que é um tempo de fazer faculdade, é uma fase muito pesada e confusa. Muitos pesos são jogados na sua costa sem nem você esperar por eles, e tudo isso é que desanima, cansa e faz você perder a vontade de tudo. Me sinto assim. Sem aquela paixão que eu tinha, por tudo, eu não me sinto viva. Sei que está faltando algo, mas não sei como consertar. Minha cabeça roda, roda, roda e não para numa posição. Não quero mais surtar, quero conseguir raciocinar. E tá difícil... Sinto falta de não ter tantas responsabilidades, tantas decisões, tanta confusão. Sinto falta da vida fácil, das saídas mais simples porém divertidas, sinto falta de me encantar com as coisas e pessoas, sinto falta da minha essência, que parece que sempre se perde de mim.</span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-79980853695173382182011-04-15T07:45:00.000-07:002011-04-15T07:52:42.296-07:00Revolta, com causa.eu não consigo mais olhar pra você e a sua voz me incomoda de uma maneira que eu gostaria de ficar surda pra nunca mais ter que ouvir você gritando ou reclamando de algo. você não fala, você cospe palavras, incômodos, pertubações, problemas, distúrbios. mas isso não é problema meu, isso tudo é problema SEU. e eu tô longe de querer me tornar um problema seu. eu não consigo mais respirar em paz dentro dessa casa. não consigo falar, andar, agir, viver como se eu fizesse parte disso aqui. cansei de todos os problemas dessa convivência maldita que já fazem uns sete ou oito anos, aguentar mais cinco com você? não rola. não quero o seu dinheiro, não quero mesmo, não quero sugar o seu sangue e ficar presa nas suas veias pra sempre como todos os seus filhos que nunca consiguiram se desvincular, mais um problema seu. é problema SEU se não soube educar seus filhos da maneira correta, por isso agora eles são praticamente nada. é problema SEU não saber dizer um não e deixá-los crescer e amadurecer sozinho. é muito fácil seus filhos colocarem um filho no mundo e deixar que outros criem e sustente e o resto? quer dizer então que uma criança só precisa de sustento para viver? só precisa de alguém que pague sua escola, sua comida, suas roupas e suas necessidades. isso é suficiente? sim, eu sei que tem mil pessoas pro aí na pobreza, passando fome e em péssimas condições, mas tenho certeza que o que falta no dinheiro talvez seja preenchido com o outro lado da moeda, que é o amor, o carinho, a preocupação, o apego. pra que a vontade de mostrar pra todo mundo como sua família é importante pra você quando se quer consegue dialogar com qualquer um que mora em sua casa? PRA QUE? na minha concepção, família é um apoio, não a coloco num pedestal pois falta muita coisa pra ter isso. ok, nenhuma família é perfeita e qualquer lugar que você morar você vai ter problemas. e o que é perfeito? nada! só que todos nós podemos agir de maneira que melhore a situação e as condições de vida, basta ter conhecimento das suas atitudes, saber pensar primeiramente, porque muito por aí não pensam, simplesmente vão vivendo e agindo de qualquer maneira, pouco se fudendo para as consequências de tudo. vamos brigar, vamos discutir, vamos viver um clima eternamente insuportável dentro de casa, um dia passa e depois volta, e depois passa. e aí? quem quer viver assim? eu não quero. eu posso me fuder mas eu não vou mais viver assim, eu posso me arrepender, mas eu não volto. eu não vou ser mais um sanguessuga na sua vida, eu não preciso de você! não sei se isso chegar a ser ódio, raiva, angústia, não sei ao certo, mas não me conformo e não aceito ter que viver assim. NÃO, eu não tenho que entender a idade deles. NÃO vou entender a porra da época deles, a época deles já foi, já passou, MORREU. nada mais é como antigamente, aprendam a viver o presente, a aceitar as coisas como são agora ou simplesmente vão morrer com seus conceitos de merda. eu NUNCA optei por isso, nunca. fui obrigada a viver assim! por um erro e uma incapacidade de compreensão da realidade das coisas, foi muito mais difícil pra todos do que pra mim né? é, acho que não. e foda-se também, porque eu cansei dessa merda toda. cansei da sua ignorância e sua falta de estudo e por isso você tem essas atitudes e é dessa maneira, AAAH como educação é essencial na vida de uma pessoa! o que adianta passar a vida inteira trabalhando e se matando se você não tem cabeça alguma pras conclusões que faz da vida e das pessoas? experiências de vida te fazem aprender? é claro que fazem quando você leva pra sua vida cada segundo de cada momento vivido como algo aprendido. e não adianta só viver, você precisa estar aberto a aprender as coisas, a aceitar a opinião alheia e não viver como se fosse o dono da verdade que tivesse razão em todas as coisas que diz porque você NÃO TEM. e eu poderia passar uma vida inteira só reclamando de como é uma bosta viver com você, e ainda traria mais mil pessoas que pensam da mesma forma que eu, mas no fundo todos tem aquele coração bondoso e sentimental que diz "é família então vamos relevar" relevar é o caralho. no fundo de mim não tem porra nenhuma que vai relevar coisa alguma. não, eu não tenho apego. tudo o que você fez pra mim, volta pra você. todas as suas atitudes em relação a mim fazem com que as minhas atitudes e sentimentos por você sejam os piores. e pra quem tem a moral de dizer que sou revoltada sem causa, primeiro conheça TODA a minha vida desde às 3:43 do dia 12 de agosto de 1992 e ai sim tenha a moral de vir falar isso! não sou mais fudida que ninguém no mundo, todo mundo se fode na vida, TODO MUNDO. mas eu decidi e decido não ser mais TÃO fudida assim, quero ser um pouco menos, pode ser?Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-6078777060757157552011-04-14T19:37:00.000-07:002011-04-14T19:37:42.770-07:00tripolaridade.<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzVEoUc0zHyLO50PprC7cDt92KNrk8JXql4ckLahgxRwIXTrbD9RKsrSaZsPDiW3V2dnCokX5nsA-IIsPGoc7WxWxIP-AbxVc7suzwF6RIqWVhqLL46hqz-s76e4Y6c2KZnYSfFIScIHM/s1600/page.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzVEoUc0zHyLO50PprC7cDt92KNrk8JXql4ckLahgxRwIXTrbD9RKsrSaZsPDiW3V2dnCokX5nsA-IIsPGoc7WxWxIP-AbxVc7suzwF6RIqWVhqLL46hqz-s76e4Y6c2KZnYSfFIScIHM/s400/page.jpg" width="400" /></a></div><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">sim, porque eu não sou bipolar, ultrapassei os limites da bipolaridade e me tornei tripolar, como minha querida e agradável irmã me chama. mas realmente, a cada dia, a cada momento eu quero uma coisa e penso uma coisa. como lidar comigo e com as minhas três facetas todos o dias? muito difícil. sai daqui tripolaridade, tá me deixando louca.</span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-33594501146800462002011-04-12T09:35:00.000-07:002011-04-12T09:35:27.390-07:00A luta diária da razão com a emoção<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjofbgi-IHqgyTP7o1vZuuLtcEPlgU6DkzjqwrQPxRS05CSUQ-rOFZ7TTlfJE1Ci9SbGZ3YUvjBQeitHAZk8XAvDUZ39pCniRTsxpO1zZqLyvJP4eteOcPGkEx6C9UZLeSGSgNa9XCw5dAG/s400/raz%C3%A3o+e+emo%C3%A7%C3%A3o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjofbgi-IHqgyTP7o1vZuuLtcEPlgU6DkzjqwrQPxRS05CSUQ-rOFZ7TTlfJE1Ci9SbGZ3YUvjBQeitHAZk8XAvDUZ39pCniRTsxpO1zZqLyvJP4eteOcPGkEx6C9UZLeSGSgNa9XCw5dAG/s400/raz%C3%A3o+e+emo%C3%A7%C3%A3o.jpg" width="400" /></a></div><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Às vezes precisamos aprender a lidar com a realidade da vida. Tudo está ali, exposto na sua cara, mas você finge não ver pois é mais cômodo. Pra que ficar tentando solucionar as coisas? Discutir problemas? Tentar resolver? Dialogar? Pra que? No final, depois de ter preguiça de fazer tudo isso, você se encontra insatisfeita com tudo. Mas e quando você tenta resolver os problemas e não acha solução? E quando na verdade você está sozinha nisso? Como resolver algo que envolve outras pessoas, sozinha? Não tem como. Não adianta expor o que incomoda se a pessoa se quer está te ouvindo. Não adianta mais tentar mudar as pessoas de acordo com o que você acha certo. O que é certo pra você, pode não ser o certo pra várias outras pessoas. E como manter uma relação com tantas diferenças? Ai está o ponto da razão superando a emoção, as questões racionais começam a aparecer com mais força do que as sentimentais. E essa é uma luta incansável e muito difícil de lidar. A realidade da sua vida vira uma lunta constante entre essas duas questões. Muitas dúvidas surgem, muitas indecisões. Um dia você tem certeza que quer aquilo e no outro você já não tem tanta certeza assim. Isso seria maturidade? Ou apenas uma mente que questiona muito tudo? Passar horas dentro de um ônibus pode resultar nisso. Você sabe quais são seus focos e suas prioridades nesse momento e não tem mais cabeça pra lidar com questões emocionais. Simplesmente por achar que não tem mais solução, não tem mais jeito, não adianta mais insistir. E como explicar isso pro outro lado da questão? Você se sente cansado, esgotado, desgastado, sem vontade alguma pra levar isso adiante. Suas soluções ainda estão distantes e você não tem muito apoio em tudo isso. Mas talvez a razão consiga te guiar.</span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-64707750885709669882011-04-05T14:08:00.000-07:002011-04-05T14:08:19.557-07:00aquela que nunca precisou<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6pnY6EN8G0U2AvyQhP8fuJs-CG-U80DdH8uYCBywPytqFeYRgcIfyMQfV0Or7Wz3yWE4v1jZ2rneJ4gsf2z9ShKAovijZBKPvxSBJO58BGmCsfNikmvoTxCjuphHcddOY0gyo7HVzmZc/s1600/DSC08663-1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6pnY6EN8G0U2AvyQhP8fuJs-CG-U80DdH8uYCBywPytqFeYRgcIfyMQfV0Or7Wz3yWE4v1jZ2rneJ4gsf2z9ShKAovijZBKPvxSBJO58BGmCsfNikmvoTxCjuphHcddOY0gyo7HVzmZc/s320/DSC08663-1.JPG" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">A verdade é que ela nunca precisou de ninguém ou de qualquer outra coisa. Nunca precisou de ninguém pra ajudá-la a amadurecer, nunca precisou contar a todos o que fazia, nunca precisou falar a verdade, nunca precisou se justificar inteiramente, nunca precisou dizer que estava acabada por dentro para alguém ser solidário e tentar ajudar, nunca precisou que ninguém estendesse sua mão para levantar do chão, pois sempre deu a cara à tapa, caiu e levantou sozinha. E quer saber a verdade mesmo? Isso é tudo mentira. Isso tudo foi apenas o que ela criou na cabeça dela tentando se tornar alguém independente que não precisasse de ninguém para viver, foi uma ideia de que assim não iria ter quem jogasse algo em sua cara, pois ninguém é bonzinho o suficiente para você precisar dele e depois ele não ir jogar isso na sua cara, porque com certeza em um momento a pessoa irá fazer isso se precisar ou apenas se a pessoa for assim mesmo. O ruim de depender das pessoas é isso, por mais que ela te faça coisas boas para sua vida, você sempre vai ficar preso de uma forma, sempre vai ter que estar lá tendo sua gratidão eterna, dando seu valor à tudo o que a pessoa fez e isso simplesmente te sufoca quando vai muito mais além do seu emocional estar fazendo isso. Ela simplesmente se perdeu, caiu dentro do buraco mais profundo e tomou uma decisão. Decidiu se soltar, se desvincular, não precisar mais disso para viver, porque apesar de ser grata à tudo o que foi feito para ela, ela não conseguia mais agüentar viver naquele mundo transtornado, cheio de angústias por todos os lados, cheio de ódio todos os dias com os gritos inacabáveis, ela queria paz como qualquer ser humano merece ter. Ao mesmo tempo em que quer tudo isso, ela também sente muito medo do que pode acontecer, ela tem consciência de que isso trará algumas conseqüências ruins, mas por outro lado trará conseqüências boas. Ela nunca precisou de sua família, em questões psicológicas. Talvez não que nunca precisou, talvez nunca tivesse mesmo. E por não ter, decidiu não precisar. A maioria das pessoas coloca a família em um pedestal não é? Ok, eles podem te sustentar, te dar comida, educação e tudo mais o que tiver que seja pagável, agora o qual é o valor de um sentimento? Quanto custa ter reconhecimento pelos seus esforços? Qual é o preço de um conselho? Para ela, deveria ser muito caro, pois nunca teve dinheiro para comprar tudo isso, e isso foi uma grande falha e foi o ponto principal para a desvinculação total. Agora, nada mais importaria de qualquer forma. O real valor da família não era tão grande assim, como se pode concluir. Para você que tem uma família maravilhosa, grande sorte a sua. Mas hoje em dia é o que mais falta numa família, as relações afetivas morreram. E isso pode causar muitos outros problemas internos na mente de qualquer pessoa e ninguém tem a noção de como isso é perigoso e complicado. Ela nunca precisou, ela tentou e ainda tenta se salvar sozinha, por diversas vezes segurou em mãos erradas para se reerguer, que a soltaram e a fizeram cair mais fundo ainda, por outras vezes teve as mãos mais certas para ajudá-la. Mas no final só você pode se salvar de tudo isso, sem precisar. <span> </span><span> </span><span> </span><span> </span><span> </span></span></div>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-80261269575655625432011-02-24T11:23:00.000-08:002011-02-24T11:23:54.540-08:00eu mesma de novo<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">já faz um tempo que eu refleti, parei e falei pra mim mesma "vou parar de reclamar tanto das coisas", e realmente eu me esforçei e consegui amenizar a quantidade de reclamações diárias, porém não dá pra negar ou fingir sentimentos o tempo todo né? tudo bem você parar de ver pontos ruins na sua vida o tempo todo, mas existem coisas que vão mais além do que uma simples reclamação, há coisas que estão dentro de você, dentro da sua cabeça e do seu estômago, pronta para serem vomitadas a qualquer momento, mas isso seria um ato impulsivo né? outra coisa que também falei pra mim mesma "não ser mais impulsiva" e olha que eu tenho cumprido, porém isso me leva a me contrariar, a fazer coisas forçadamente, coisas que eu não quero fazer. não sei porque, mas tenho agido assim. eu preciso mudar muita coisa em mim, principalmente saber ter auto-controle, eu sempre consigo por um tempo e depois perco. auto-controle do meu estresse, das minhas explosões e das minhas atitudes, porque raios é tão díficil se controlar? voltando aos sentimentos, como fingir que você tá feliz só para não sair por aí reclamando da vida? sendo que você tá infeliz, tá desanimado e não vê graça mais em nada? ok, eu sou consciente que tem muita gente por aí com problemas muito maiores do que a minha falta de felicidade, sei e reconheço que eu deveria agradecer a tudo que tenho, ok agradeço, mas continuo com essa angústia dentro de mim... é díficil ser uma pessoa que precisa de emoções o tempo todo pra ser feliz, é díficil mesmo porque nem sempre você terá aventuras ou coisas diferentes acontecendo dentro de uma rotina que ocupa quase seu tempo inteiro, mas pelo menos se algo diferente acontecesse num fim de semana ou outro já estaria bom. nem fazendo faculdade que é algo novo, não tem me animado. estou adorando o curso, é muito interessante e tô animada com o curso, só. de resto nada tem me animado muito, nem as músicas do meu mp4 me animam. preciso trabalhar aí sim vou destrair a cabeça e não ficar almejando tantas coisas :~</span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-28721172672792333392011-01-24T22:46:00.000-08:002011-01-24T22:46:13.070-08:00Cabeça vazia, oficina do diabo<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sempre que estou com nada na cabeça, começo a pensar em tantas coisas e dentre elas sempre são coisas passadas e futuras, mas nunca presentes. Parece que o presente nunca satisfaz, mas isso só noto quando estou assim de mente vazia, buscando ocupação em lugares que não irão me fazer bem. Sentir saudades do passado é normal mas ao mesmo tempo inútil porque nada irá voltar a ser como era e nem tem que voltar, ai começo a pensar no futuro e sinto medo. Quero que as coisas mudem, mas hoje, agora, neste momento estou sentindo medo. Medo dos meus pensamentos, e sempre que eu me deparo vindo aqui escrever é porque estou questionando algo dentro de mim. E há tempos não questiono e na verdade eu não quero isso, é meio que involuntário e não faz bem, ou faz. Não sei. Preciso me ocupar e ter mais emoções, eu sobrevivo assim.</span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-38590955526101223152011-01-12T21:07:00.000-08:002011-01-12T21:08:20.996-08:00O que sou?<div style="font-family: Verdana,sans-serif;">Não <b>sou</b> nada. Sou feita de momentos, ás vezes <b>estou</b> mais de um jeito e ás vezes <b>estou</b> menos. Instável, inconstante, porém o que tem que ser sempre será, mesmo com minhas indecisões e dúvidas, tudo acontece em seu tempo. E apesar de tudo sei ser determinada em algumas coisas.<br />
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<span style="font-size: x-small;">ps. meu profile do orkut começa com esse textinho.</span><br />
<span style="font-size: x-small;">ps². falei que iria atualizar mais aqui (: </span> </div>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-46828303667230801062011-01-06T15:10:00.001-08:002011-01-06T15:10:30.500-08:00Nunca estamos satisfeitos<div style="font-family: Verdana,sans-serif;">Eu sempre fui uma pessoa que reclamava MUITO da vida. E certo dia, eu me toquei e vi que eu só fazia isso, só reclamava o tempo todo e comecei a reclamar menos, consegui reclamar menos, a ver mais o lado bom das coisas. Mas o problema é que nunca nos sentimos satisfeitos com a nossa vida, se não temos tempo pra fazer nada reclamamos, se temos tempo de sobra reclamamos do tédio, da falta do que fazer, vai entender né? Mas acho que de fato é melhor ter coisas a fazer e não ter tempo, do que ter muito tempo e fazer tudo o que podia fazer e não achar mais nada para se distrair. Chega uma hora em que você se sente deprimida, e meio que cansa, não tem mais vontade de nada, dá uma moleza no corpo que fica até díficil levantar da cama, e o pior é que você sabe que não pode se entregar a isso, que uma vez que você se entrega é díficil retomar ao normal. Mas é tudo questão de paciência, porque isso com certeza é fase! E isso vai passar e se você não levantar, tomar uma atitude e fazer as coisas mudarem, não adianta, e depois não queira reclamar. Nós somos responsáveis por tudo na nossa vida, se queremos algo temos que ir atrás, se queremos fazer algo mudar temos que começar dando o primeiro passo, NADA cai do céu, a vida não é fácil, é uma luta diária tanto pra quem é super ocupado como pra quem não tem nada pra fazer. Busque no seu interior, use esse tempo para se conhecer melhor, a refletir sobre a sua vida, o seu passado e o seu futuro, não se entregue, não fique deprimido, isso só tende a piorar. Tente levantar e ir além, e isso é algo que não escrevo só para terceira pessoa, estou escrevendo e dando um conselho para mim mesma. Não desanimar JAMAIS.</div>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-15102821779969828882011-01-04T10:13:00.000-08:002011-01-04T10:13:31.395-08:00O ano que passou e o ano que chegou<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm6.static.flickr.com/5003/5307440100_c4564221b2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://farm6.static.flickr.com/5003/5307440100_c4564221b2.jpg" width="300" /></a></div><br />
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Er... abandonei aqui né? Agora com três blog é díficil manter todos atualizados e até porque nesse blog em específico eu preciso de uma inspiração a mais, que ultimamente não ando tendo, nem pra compor letra de música, melodias e nada. Dizem que é um bloqueio. Mas eu acredito que minha vida esteve estável esses últimos meses pra eu não ter do que "reclamar" aqui. E depois de um comentário desagradável no último post falando que eu só reclamo e tenho pena de mim mesma, parei com isso. Mas mesmo assim esse blog é meu, pra eu expressar o que eu quiser, se quiser dar uma de "aloca revoltada" eu darei e você pode ir clicar no X no canto direito da tela. Até porque escrevo aqui mais pra mim do que pra qualquer pessoa, se não estaria divulgando em todo lugar e comentando em outros blogs pra receber comentários aqui né? Mas esse não é o foco do meu post.</span><br />
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Esse post é pra falar sobre as mudanças que eu quero na minha vida nesse ano, se bem que elas já começaram. Trabalhei no mês de dezembro numa loja de roupas para idosas, foi temporário, mas trabalhar com um público idoso é um treinamento de paciência, coisa que eu não tenho muito, sim assumo que sou estressada, e vi que consegui controlar bastante o meu estresse, fui super paciente e isso tudo fez com que eu ficasse mais calma, por um tempo, depois voltei ao "normal" <strike>anormal. </strike>Mas uma das coisas que eu quero ter esse ano é paciência, com tudo e todos. E trabalhando onde tenho que me comunicar com pessoas é um ótimo passo e também acho que ir ao Centro Espírita pra tomar passe, fez com que eu ficasse mais calma, mas tem que ser algo contínuo, nos dois meses que fui todas as semanas, vi uma melhoria. E acho que não tem muito a vê com a religião, o espiritismo, acho que é mais uma terapia de alívio que me trazia paz e calma. </span><br />
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Outra coisa é que esse ano eu começo minha faculdade de Psicologia, ainda estou esperando resultados do Enem e da Unesp, que eu passei pra 2ª fase mas o resultado só sai dia 3 de fevereiro, e se eu não passar, desisto de fazer cursinho, trabalharei pra pagar uma particular mesmo, com ajuda da família #fazeroque</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Também prometi pra mim mesma que irei ler mais livros esse ano, todo ano eu quero ler mil livros, mas a minha preguiça não permite, e esse ano será o ano que eu irei abandonar essa maldita preguiça. E ontem mesmo já comecei a ler o livro "Comprometida" da Elizabeth Gilbert, mesma autora de "Comer Rezar Amar" que eu vi o filme e adorei, é meio que continuação. Eu adoro ler, de verdade, acho ótimo nos desligar um pouco do mundo e mergulhar numa história bem escrita, isso me inspira demais. </span><br />
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nos últimos meses de 2010, eu comecei uma "mudança" geral na minha vida, parei de dar atenção a coisas negativas em que eu insistia perseguir, e procurei coisas pra me distrair e me tirar o foco daquela atração pelo errado. Minha distração foi blogs de moda, blogs de reflexão, viajar nas imagens do We♥It, editar mil fotos e atualizar meu flickr, aprender a fazer efeitos, me inspirar com outros flickrs, criei um Tumblr, o twitter foi um grande amigo nesse mudança porque conversei bastante com ele sozinha, não me importa se alguém lia ou respondia, mas é fato que eu conversei com o twitter, o blog Depois dos Quinze com seus variados temas também foi algo que me distraiu, porque é um blog que fala de moda, maquiagem, relacionamento, crises internas, muitas coisas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Ah, 2010 também foi o ano que eu me enfiei nesse mundo da vaidade né? Sempre gostei, mas acho que esse ano comecei a entender sobre o assunto, pesquisar, aprendi muitas técnicas vendo vídeos-tutoriais de maquiagem. Comecei a me cuidar melhor. E a me melhorar pra mim mesma tanto na maquiagem quanto em roupas, eu me arrumo pra mim mesma e não pra ninguém. Se me sinto bem vou vestir tal roupa, arrisquei bastante, sai do meu básico de sempre, não tenho mais aquela de me rotular, mas mudei bastante. Não me tornei patricinha, porque isso é mais um rótulo e não, eu não era roqueira antes. Meus gostos e minha personalidade continuam os mesmos. Continuo curtindo música, ouvindo rock e outros estilos, e tentando levar minha banda adiante, tentando conciliar tudo. </span><br />
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Esse ano talvez seja melhor, porque vou me esforçar para conseguir tudo o que quero, trabalho e faculdade, crescer, amadurecer, ser mais responsável e fazer as coisas certas.</span><br />
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Um feliz ano novo para mim e um feliz ano novo para todos!</span><br />
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Paz, amor e empatia ♫ </span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-32079407058621675652010-11-17T19:23:00.000-08:002010-11-17T19:23:34.227-08:00Sensação que não volta mais<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirSXGBquUxQlK_olWZfNr0a23aNjMh4D99ab-D4B3pECtD6Tl9s3YOZPQo26lM1WYvbC6mL-xvFkUZIaeHdvicJrza9UXBVfKcIfLDcoYK9XsaEIYYCZJ0OJq3Eq8e0jK7jLL5LH7NcB0/s1600/meu-primeiro-amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" px="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirSXGBquUxQlK_olWZfNr0a23aNjMh4D99ab-D4B3pECtD6Tl9s3YOZPQo26lM1WYvbC6mL-xvFkUZIaeHdvicJrza9UXBVfKcIfLDcoYK9XsaEIYYCZJ0OJq3Eq8e0jK7jLL5LH7NcB0/s400/meu-primeiro-amor.jpg" width="400" /></a></div><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quando você é pré-adolescente e gosta de um garoto a cada semana, e imagina tudo com a maior ingenuidade, pegar na mão, abraçar, dar um beijo sem morrer de vergonha, porém já morre de vergonha só de pensar isso. Toda aquela paixãozinha gostosa de sentir sem nenhuma intenção muito profunda de que aquilo vai se realizar. De conversar com a amiga sobre o garoto que gosta e ficar com os olhos brilhando toda boba. Isso tudo pode ser besteira, para você garoto que só pensava em jogar vídeo-game, bola e empinar pipa. Nós garotas sempre fomos as mais ingênuas, bobas e sensíveis, de imaginar que algum garoto poderia ser compreensível com seus sentimentos. Não quero lembrar das 'primeiras quedas', não é uma sensação que eu gosto de lembrar. Porém, de todas ás vezes que eu já me apaixonei ingenuamente, porque depois que você cresce, entra e sai de um relacionamento, acho que a dor é pior. Quando você não esteve em nenhum relacionamento e ainda não tem malícia, as coisas são muito mais simples e boas e parece que tudo é muito fácil de ser realizado. A tendência é piorar e dificultar sempre, isso é triste até de se pensar. Quanto mais experiências você tem, mais conhecimento, você acaba sabendo onde pisar, sabendo onde tropeçar, sabendo como vai ser cair e sabendo que você vai levantar mais forte ainda. E isso tudo de "saber" faz com que perca a graça. Porém, todos os dias você espera por algo novo que faça com que você sinta tudo aquilo de novo ingenuamente como se tudo fosse seguro e você estivesse protegida, mas não é assim, e aquela sensação não vai voltar. Conforme-se. Só resta as lembranças de qualquer forma, porque as melhores coisas sempre ficam guardada detalhadamente na memória.</span><br />
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<span class="entry-content"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><em>Que coisa maluca a distância, a memória. Como um filtro seletivo, vão ficando apenas as coisas e as pessoas que realmente contam.</em> • </span></span><span class="entry-content"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><strong>Caio Fernando Abreu</strong></span></span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-31572109093105937432010-09-17T10:52:00.000-07:002010-09-17T10:55:10.113-07:00Estamos com fome de amor de Arnaldo Jabor<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">O que temos visto por ai???</span><br /><span style="font-family:verdana;">Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Chegam sozinhas e saem sozinhas...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">E não é só sexo não!</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?</span><br /><span style="font-family:verdana;">Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama ... sexo de academia . . .</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalisticas...Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"</span><br /><span style="font-family:verdana;">Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...</span><br /><span style="font-family:verdana;">"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...</span><br /><span style="font-family:verdana;">E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"</span><br /><span style="font-family:verdana;">Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...</span><br /><span style="font-family:verdana;">O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas que tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!<br /><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Jornal O Dia! - Arnaldo Jabor</span></span>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-51313354062119468332010-09-09T21:07:00.000-07:002010-09-09T21:18:39.157-07:00Anything but ordinaryMe peguei pensando agora... eu queria ser uma garota mais complexada comigo mesma, pode ser terrível dizer isso pra quem de fato é, mas acho que eu sempre fui muito segura em relação a tudo, e acho que faltou um pouco de medo em todas as atitudes que tomei na minha vida, sempre me joguei de cabeça, mergulhei sem pensar, posso ter tido muitos bons momentos sendo assim, porém tive muitas consequências ruins também. Se eu pensasse um pouco antes de fazer, se eu ficasse um pouco na dúvida, se eu fosse como aquelas garotas complexadas que tem medo de tentar, medo de amar e se machucar, medo de ser diferente, medo de fazer coisas erradas, talvez se eu tivesse um pouco disso, eu não teria feito tanta merda como a qual eu me deparo hoje, essa merda toda que foi jogada no ventilador e voltou em direção a minha própria cara. Se eu não pensasse sempre "eu quero, eu vou ter, eu consigo qualquer coisa que eu quero", eu poderia perder, mas perder de verdade, pra aprender a dar mais valor às coisas, às pessoas. Se eu não quisesse dominar tanto o mundo e fosse aquela garota quieta que sonha mais do que realiza, talvez eu estivesse melhor hoje em dia, seria mais sensata. Mas como eu sou eu, nasci assim descomplexada, maluca, sem jeito, não vou dizer jamais que me arrependo. Simplesmente tenho consciência das coisas certas e erradas que eu fiz, e tudo isso serve de aprendizado. Porque teoria é muito fácil, agora pra aprender de verdade é preciso viver, sentir, sofrer, se machucar, chorar, enlouquecer, surtar. Apesar de eu não ser complexada, não sou comum, sou mais um ser humano... qualquer coisa, menos comum.Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-537932992136124894.post-47783956554045890762010-09-06T21:54:00.000-07:002010-09-06T22:53:54.038-07:00Odeio gostarEu odeio a sua bondade natural com todos. Odeio sua simpatia com qualquer um. Odeio a forma que cumprimenta suas amigas, ou apenas conhecidas. Odeio a sua calma. Odeio a sua ingenuidade. Odeio a forma com que lida com as coisas. Odeio quando você dirige rápido. Odeio sua mão na perna enquanto dirige. Odeio a forma que muda de assunto ou simplesmente ignora quando falo algo que sei que te irrita mas insisto. Odeio quando você se exibe tocando guitarra. Odeio as músicas mais românticas que já fez pra mim. Odeio esses seus olhos enormes azuis. Odeio seu sorriso perfeito. Odeio seu nariz empinado pequeno. Odeio, mas odeio muito seu boné. Odeio a forma que ás vezes se veste querendo me agradar. Odeio sua altura. Odeio sua barbixa. Odeio sua insistência. Odeio quando você me provoca sussurrando algo com alguém e olha pra mim. Odeio o jeito que você deita na cama. Odeio quando faz aquela cara de dó. Odeio a forma que olha pra mim. Odeio muito o quanto você me conhece. Odeio a forma em que nunca sai da minha vida. Odeio as bandas que você gosta, mesmo que sejam boas. Odeio a maneira em que você - ás vezes - pode ser muito influenciável. Odeio seu novo ciúmes que surgiu após nunca ter existido. Odeio o fato de você se achar o gato loiro dos olhos azuis. Odeio seu eterno cansaço do trabalho. Odeio quando você cola nas provas da faculdade. Odeio a sua imagem de vítima da situação. Odeio você permanecer aqui apesar de tudo. Odeio suas mensagens de bom dia. Odeio todas as palavras que saem da sua boca. Odeio as mil caretas que você faz quando quero tirar uma foto decente. Odeio o fato de você ter virado emo/powerpop e o fato de ter atraído mil gatinhas também powerpops. Odeio o fato de todo mundo dizer "Vocês ainda vão casar". Odeio você nunca estar satisfeito com o seu cabelo. Odeio quando pede um sorriso meu quando estou brava. Odeio seus abraços, e odeio a forma como me sinto segura neles. Odeio o fato de você sempre querer me agradar. Odeio gostar de brócolis só pelo fato de você ser vegetariano. Odeio sua magreza. Odeio o fato de você beber e não ficar mais bêbado como antes. Odeio o fato de você ter crescido e não ter mais 16 anos. Odeio sua indiferença quando falo mil merdas pra te provocar. Odeio quando faz cena - falsa - de ciúmes. Odeio essa sua boca carnuda. Odeio suas mil pintas pelo corpo todo. Odeio quando você quer dar uma de baixista. Odeio suas camisas apertadinhas. Odeio sua boa vontade em ser meu modelo quando me dá a louca de fotográfa. Odeio seu macarrão alho e óleo com batata cozida. Odeio sua fome eterna. Odeio você insistir em bandas que você não tem nada a vê. Odeio sentir sua falta. Odeio sentir falta do que nós erámos. Odeio estar escrevendo isso aqui. Odeio nunca ficar brava com você, por mais que te xingue, te bata. Odeio essa nossa maldita ligação. Odeio como se importa comigo. Odeio como cuida de mim. Odeio o fato de você ser meu anjo da guarda. Odeio quem se mete com a gente. Odeio as suas dancinhas sensuais. Odeio quando você ganha no Uno. Odeio roubar no Imagem e Ação com você. Odeio quando você quer ver as séries que eu vejo. Odeio quando quer roubar minhas camisas - masculinas - xadrez. Odeio ter que ligara pra você no desespero. Odeio quando supre minha carência. Odeio como erra os tempos verbais. Odeio quando tenta me ensinar matemática e me confunde mais ainda. Odeio o fato de eu falar pra todo mundo que não te amo. Odeio o fato de amar você mas não querer. Odeio não conseguir por mais que eu queira te odiar.<br /><br /><div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX2Z6jAyISmmDOxPICSB7jblKnigDzURVxbyWuz1L_5zMhQGEIUS_4rAT8LqLDwIhAY0hUmha07UbCSSzf9XthiI-o4eNQDfpPU9i0X5nIl8h1-wbNMHqWSQCxeUdCGvW9ZtvYh-orrZs/s1600/DSC00776-1.JPG"><img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 202px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514045408570780242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX2Z6jAyISmmDOxPICSB7jblKnigDzURVxbyWuz1L_5zMhQGEIUS_4rAT8LqLDwIhAY0hUmha07UbCSSzf9XthiI-o4eNQDfpPU9i0X5nIl8h1-wbNMHqWSQCxeUdCGvW9ZtvYh-orrZs/s320/DSC00776-1.JPG" /></a></div><div></div><div></div>Nathalie Cobainhttp://www.blogger.com/profile/01831636351125933646noreply@blogger.com2